旅行 （喜 & 欢） 一杯龙井

        我住在深圳、福田，地图上我的家，或者说宿舍就在深圳市的正中心。
　　不知道生活是什么时候开始变成这个样子的，在这个国内最躁动的城市，在这个城市里最繁华商业区，我好像永远找不到兴奋点。当我乘观光电梯上15楼的办公室时我可以看到那一段花团锦簇的街区，写字楼、商场、广告灯、彩带和攒动人流，在这个城市不辨冬夏的阳光中它们都明晃晃的发着光，闪得人睁不开眼睛。
　　我常常对人说我爱这个城市，可当我凝望着它最光鲜面孔时却道不出自己的感受。
　　在我不久以前的记忆里我还是一个非常奋发向上的好孩子，从高中到大学，我对自己的认识就是这样的：每晚坐在自习教室里，教学楼熄灯后我会从座位上起身整平裙角，把厚厚的书本抱在胸前走向宿舍。在那个年月我好像以为生活永远都会这样，像一池湖水，宁静、通透，有涟漪但没有波涛，可以泛舟但不会远航。这是我理想中的状态。但是那个被人们称为命运的东西就是这样，为了显示它在凡人面前的权威，它总会在你最意想不到到的时间给你最意想不到的惊喜。
　　于是在这样的惊喜连连中我终于无缘研究生也永远告别了自己掏心掏肺深爱了三年的男友。
　　这些还有什么可细述的呢，都是些陈腐故事，并不会比别人的伤心更荡气回肠。来到深圳也只是那一时脑子里突然冒出的念头，因为在论坛的帖子里看到有人说深圳是最适合在内地伤了心的人忘记过去重新开始的地方。
　　总之最后我是来到了这里，并且拿到了户口，与公司签下了长达五年的劳动合同，我想很长一段时间内我将一直在这里生活下去。
　　我不知道自己的状态是否能称得上“生活”，因为我的薪水在这个以高消费著称的城市实在是太微薄了。两千来块，在这里相当于什么呢，市中心一套两居室一个月的房租、两套普通的名牌时装、或者三次同学聚会的开销。但好在我没有恋人在深圳的朋友也寥寥，于是这点工资还可以让我生存下去，偶尔还能往家里寄点东西汇点钱。
　　有一位家乡的老同学发来短信问我想不想他，我说不想，他说我没良心，我说我连自己都来不及想还怎么会想你，他说那你现在想什么呢，我很认真的说，明天早餐吃什么。同学没再回，我想我让他失望了，也许我应该对他说我很想念他，没有联系他是我正在为公司申报的某某奖项日夜加班，这样他会很满意并且在心里勾画一个充实忙碌的白领丽人形象，但是他是为数不多的几个还在关心我的老朋友之一，我不愿意骗他。
　　上个月我搬宿舍，从六楼搬到七楼，一个人，搬了整整一个下午。本来是想找人帮忙的，但看到那一大堆东西我突然决定要自己搬。我记得一个在深圳的表哥说他搬了很多次家，每次都是他一个人。他说这话时有一种毅然决然的表情。一个人搬家也是一种独特的经历，因为你要一个人安置你将来的生活，什么要留什么要扔，桌子放哪椅子放哪都是自己决定，你的每一件东西你都会亲手去感觉它们的重量，它们就是我生活的重量，我必须自己承担。
　　表哥也要一个人承担他的生活。我曾经觉得他是一个太幸运的人，从小到大没受过什么挫折，没有早恋，大学遇到一个好女孩，然后结婚，然后双双来到深圳开创未来。连唱K也会被人唾弃：没有受过感情创伤的人有什么资格唱伤感的情歌？2004年也许是他这辈子头一次知道什么叫心碎。表嫂走了，和一个40出头又胖又秃的德国男人走了。我不敢想象他发现老婆写给另一个男人的情书后没有骂她没有打她而是花了一个月来和她讨论该不该离婚，更荒唐的是她竟然让他等她，说五年后她会回来。她在他面前哭，说她爱他，但那又怎样。谁不是更爱自己。也许生活就是这样现实就是这样，梁山伯和祝英台只能是一对飞舞在童话里的蝴蝶，真实的生活里祝英台会坐上德国人的大奔，梁山伯也会为了功名远走他乡。他们错了吗？当然没有，每个人都是为了自己想要的生活，他人有什么资格责怪？没有先离开的人只是没有更好的机会罢了。如果有一个德国富婆开着大奔过来也许梁山伯也会坐上去，或者马文才说英台给你一笔钱去英国留学吧，祝英台肯定也屁颠屁颠地走了，也许哭的会是另一个人，但结局也仍然是一样。
　　这就是生活的真相吗，或者生活是否存在某种真相？
　　那天和妈妈通电话,她问起我的朋友们的近况。我一一告诉她：谁在读研究生，忍受着北京漫天的风沙和饭堂的大饼馒头；谁出国了，已经决意不拿到硕士文凭誓不回国但现在连可以申请的学校都没找到；谁也在深圳，没日没夜的加班也一样没多少工资；谁没找到工作成为了自由职业者，写小说画漫画做flash反而自在潇洒……妈妈长叹一口气说：你们都很不容易，但你们的生活也是我们那个年代所不可想象的，毕竟将来还有无穷的希望，最重要是你们能够为自己的将来做主。
　　在那个闷热的晚上那间空荡荡的屋子里，我听见远在千里外的妈妈用一种朋友般的口吻说将来还有无穷的希望，感觉就像她从看不见的地方握住了我的手，忽然给我莫大的安慰和勇气